کسب و کار

کسب و کار,بازاریابی

۱۱ نکته درباره تهدید به طلاق در مشاجره های زناشویی

ازدواج، سخت و مشاجره اجتناب‌ناپذیر است. هنگامی که در ازدواج شما تنش وجود دارد، صدمات ناگفته یا حل نشده روی هم جمع می‌شوند و اختلافات جزئی به راحتی تبدیل به درگیری و دعواهای جدی می‌شود. همه آدم‌های به گونه خاص خود تحریک می‌شوند و شریک زندگی ما غالباً توانایی این را دارند که ما را به شیوه‌ای که هیچ شخص دیگری نمی‌تواند، به مرز انفجار برسانند. اما در ازدواج‌های سالم، این درک وجود دارد که شما باید در کنار هم و با هم باشید. بااین حال، باز هم هنگامی که به شدت ناراحت یا عصبانی هستید، ممکن است وسوسه شوید که روابط خود را تمام کنید (یا حداقل شریک زندگی‌تان را تهدید به جدایی کنید). عصبانیت لحظه‌ای می‌تواند کلمات قدرتمندی را به وجود آورد – مانند “طلاق” – چیزی که شاید منظور واقعی ما نیست. اما تهدید به طلاق در مشاجره های زناشویی برای خالی کردن خشم، شنیده شدن یا تلاش برای جلب توجه شریک زندگی‌تان تا بفهمد که چقدر ناراحت هستید، به ندرت ایده خوبی است. این تهدید به طلاق می‌تواند درهایی را باز کند که احتمالا قصد باز کردن‌شان را ندارید – و بستن آنها همیشه آسان نیست.

تهدید به طلاق در مشاجره های زناشویی

۱. افکار در مقابل تهدیدها

گاهی اوقات فکر کردن در مورد اینکه زندگی شما بدون همسرتان چگونه می‌تواند باشد، کاملاً طبیعی و احتمالاً بدون اشکال باشد، اما تهدید به طلاق اینگونه نیست. طبق تحقیقات، فکر کردن به طلاق در طول ازدواج کاملاً رایج است. یک گزارش نشان داد که نیمی از زوج‌های بین 25 تا 50 سال گزارش کرده‌اند که فکر طلاق – عنوان شده یا عنوان نشده – به ذهن‌شان خطور کرده‌است.

گاهی اوقات، فکر کردن در مورد طلاق ممکن است بدون آسیب باشد، و در برخی موارد آسیب‌زننده است – و احتمالاً نشانه‌ای از دردسر برای رابطه‌ای که دارید.

در حالی که به نظر می‌رسد چنین افکاری رایج هستند، اما لزوماً بحرانی یا دائمی نیستند، زیرا بسیاری از افراد ماندن در ازدواج را انتخاب می‌کنند. بسیاری از زوجین در طول روابط خود بالا و پایین زیادی دارند اما در نهایت موفق می‌شوند طوفان‌های خود را خاموش کنند و در کنار هم بمانند. برخی ممکن است به طلاق بیندیشند اما خوشبخت بمانند، در حالی که رابطه برخی دیگر به مویی بند است. در موارد دیگر، ازدواج قابل ترمیم نیست و طلاق اجتناب‌ناپذیر است.

۲. چرا حرف زدن از طلاق خطرناک است؟

همچنین مهم است که به یاد داشته باشید فکر کردن در مورد طلاق و گفتن آن دو چیز بسیار متفاوت است. ازدواج بر این فرض استوار است که شما هر دو، خوب یا بد، به رابطه متعهد هستید. هنگامی که تهدید به طلاق می‌کنید، امنیت این توافق نامه را زیر پا می‌گذارید. گاهی اوقات، اگر طلاق همان چیزی باشد که واقعاً می‌خاهید، ممکن است مطرح کردن آن کار درستی باشد. اما اگر طلاق و جدایی قصد واقعی شما نیست مراقب باشید.

دکتر کارن شرمن، روانشناس و نویسنده توصیه می‌کند: “در طول یک مشاجره، احساسات به شدت در حال طغیان هستند و چیزهای زیادی گفته می‌شود که” تحت تاثیر آن لحظه “هستند، اما تهدید به طلاق هرگز نباید گفته شود.”

وضعیت شما هر چه باشد، هنگامی که “طلاق” را به زبان می‌آورید، به نظ می‌رسد که منظور اصلی شما باشد، نه تهدیدی خالی برای اینکه نظر همسرتان را به وخامت اوضاع جلب کنید!

دکتر شرمن توضیح می‌دهد: “واضح است که ایده طلاق نهایی‌ترین راه است و به اصلی‌ترین مسائل مربوط به دلبستگی افراد رسوخ می‌کند. بنابراین، حتی اگر فقط در لحظه این حرف را به زبان رانده باشید و واقعاً منظورتان جدایی نباشد، تهدید، ایجاد شده و ترسناک است.”

مطلب مرتبط: ۳ نکته علمی درباره کاهش هورمون عشق در کودکان طلاق

۳. چرا مردم تهدید به طلاق می‌کنند

دلایل بسیار متنوعی وجود دارد که باعث می‌شود افراد به طلاق فکر کنند یا فرد مقابل‌شان را با عنوان کردن آن تهدید کنند. گاهی اوقات، این اتفاق به دلیل استرس مکرر که به تدریج به نقطه شکست می‌رسد، یا حول یک درگیری ناگهانی رخ بدهد. افراد دیگر فقط به سمت مکالمه‌های تند و بدون کنترل تمایل دارند. دیگران ممکن است از بالا و پایین شدن‌های عاطفی شدید و بحث و جدال با مخاطبان لذت ببرند.

هر زن و شوهری سطح راحتی خود را از آنچه عنوان کردنش به یکدیگر مجاز و آنچه ممنوع است، دارند.

صرف نظر از سبک مکالمه حاکم بر رابطه شما ، موضوعات رایج بسیاری وجود دارد که زوجین را به سمت واژه طلاق سوق می‌دهد.

دلایل عمومی تهدید طلاق توسط افراد عبارتند از:

– مشکلات ارتباطی

– احساس شنیده نشدن یا گوش ندادن به یکدیگر

– مشکلات مالی

– بحث‌های مکرر

– خیانت

– رابطه جنسی کم

– احساس حمایت نشدن، از نظر عاطفی یا عملی (مانند کارهای خانه)

– عدم توجه کافی به رابطه‌تان

– تعارض در مورد فرزندان

– اختلافات مذهبی

– مسائل مربوط به مصرف مواد

– مسائل حل نشده

مطلب مرتبط: جدا خوابیدن زن و شوهر: ۵ نشانه که طلاق خواب برای شما خوب است

۴. مزایای احتمالی

دکتر آلن هاوکینز، استاد زندگی خانوادگی در دانشگاه بریگام یانگ توضیح می‌دهد: “افکار در مورد طلاق می‌تواند یک زنگ خطر برای کار کردن روی رابطه باشند.” این افکار ممکن است انگیزه لازم برای پرداختن به هر مشکلات موجود در رابطه شما و تلاش برای دستیابی به یک راه‌حل را ایجاد کنند. با این حال، مطرح کردن طلاق می‌تواند آسیب‌زننده هم باشد و ممکن است اعتماد را از بین ببرد.

در حالی که تحقیقات نشان داده‌اند که ایده طلاق کاملاً رایج است، تقریباً 90٪ از کسانی که فکر طلاق در سر داشته‌اند، در نهایت ازدواج خود را نگه داشتند.

اگر مکررا فکر طلاق دارید (یا شریک زندگی‌تان را به طلاق تهدید می‌کنید)، حتماً این موضوع را با شریک زندگی‌تان یا یک مشاور ازدواج حل کنید. این فکر به یک دلیل در ذهن شما است، فهمیدن چرایی آن و حل مسائل مختلفی که پشت آن قرار دارد بهترین راه برای محافظت و تقویت ازدواج شماست. بعید است که پاک کردن این افکار یا تهدیدها باعث از بین رفتن آنها یا حل مسائل اساسی شود.

۵. تاثیر در ازدواج شما

تهدید به طلاق با صدای بلند کاری است که به راحتی قابل لغو نیست و تأثیر آن بسیار منفی‌تر از فکر کردن صرف به جدایی است. اما چرا تهدید به طلاق برای رابطه بسیار مخرب است؟ برخی از اثرات مطرح کردن بحث طلاق می‌تواند شامل موارد زیر باشد:

– ایجاد ناامنی در یک رابطه. تهدید به جدایی در صورتی که شریک زندگی شما آنچه را که می‌خواهید انجام ندهد باعث می‌شود رابطه شما از امنیت کمتری برخوردار باشد. این کار پویایی استدلال‌ها و پیش‌فرض‌های شما را تغییر می‌دهد و دریچه‌ای را برای آینده‌ای جدا از هم باز می‌کند. شریک زندگی شما نیز ممکن است به فکر طلاق بیفتد.

– دشوارتر کردن رابطه و گفتگو. هنگامی که شما یا همسرتان این تهدید نهایی را انجام داده‌اید، پرداختن به مشکل موج.د و اساسی بسیار دشوارتر می‌شود. ممکن است شریک زندگی شما کمتر در مورد مشکلات صحبت کند یا اینکه در آینده سعی کند چیزهایی را از شما پنهان کند. به میان کشیدن بحث جدایی و طلاق باعث ایجاد ترس از رها شدن و عدم برقراری ارتباط صادقانه‌ای که به سختی تزلزل می‌گیرد، شود.

– بدتر شدن درگیری. تهدید به طلاق به جای پرداختن مستقیم به مسئله و تلاش برای حل آن یا عبور از آن، به سادگی درگیری را بدتر می‌کند. ناامیدی و آسیب‌ دیدن ناشی از بی‌اعتمادی و عدم احساس امنیت فقط سبب بدتر شدن مشکل می‌شود.

پاول دپامپو، درمانگر شناختی و نویسنده، توضیح می‌دهد، “همسران هرگز نباید در حین مشاجره از واژه طلاق استفاده کند، مگر اینکه تصمیم آنها جدی باشد و با عصبانیت گفته نشود. دلیل آسیب‌زننده بودن بحث طلاق، این است که در را برای طلاق واقعی باز می‌کند. ”

وی ادامه داد: “مطرح کردن طلاق از یک نظر آسیب‌زا است زیرا رابطه را از رابطه‌ای که قول دوام” تا مرگ “را داشته‌است اکنون به گفتن” خوب شاید دوام چندان مهم نیست “تبدیل می‌کند. دکتر دمپو همچنین تأکید می‌کند که این  می‌تواند به جای “حالت حل مسئله” یک “حالت محافظتی” ایجاد کند.

کریس آرمسترانگ مربی روابط نیز توصیه نمی‌کند که از کلمه طلاق در هنگام مشاجره استفاده کنید. او توضیح می‌دهد که، اول از همه و مهم‌تر از همه  اینکه موضوع اصلی بحث گم می‌شود. “هنگامی که یکی از دو طرف کلمه طلاق را بر زبان می‌آورد، هر آنچه قبل یا بعد از آن گفته می‌‌شد، در پس زمینه محو می‌شود.”

آرمسترانگ ادعا می‌کند که شریک زندگی‌تان با شنیدن این حرف ممکن است خسته شود و “آن نتیجه‌ای که فرد مطرح‌کننده طلاق خواسته است، احتمالاً حاصل نخواهد شد”. وی همچنین هشدار می‌دهد که اگر همسرتان را به اندازه کافی عصبانی کنید، حتی ممکن است شما را به عملی کردن تهدیدتان دعوت کند.

هر وقت از کلمه طلاق در بحث‌ها استفاده می‌کنید، امنیت و اعتماد را از یک رابطه که نیازهای اساسی انسان هستند، دور می‌کنید.

۶. جایگزین‌ها

دنیس لیمونژلو، روان درمانگر و کارشناس روابط در منهتن، موافق این موضوع است. وی می‌گوید: “تهدید به طلاق در حین مشاجره ممکن است ویرانگر باشد.” لیمونژلو و دیگر کارشناسان جایگزین‌هایی در مورد اینکه زوجین به جای طلاق باید چه کاری انجام دهند، دارند. پیشنهادات آنها شامل موارد زیر است:

۷. قرارداد ببندید

یک تکنیک ممکن این است که با همسرتان قرارداد ببندید. لیمونژلو می‌گوید: “شکل دادن یک قرارداد با همسرتان که کلمه طلاق را از واژگان شما ممنوع می‌کند، می‌تواند راهی عالی برای القاء امنیت در زندگی مشترک‌تان باشد.” وی همچنین توصیه می‌کند، “وضع قوانین اساسی از هر نوع که بتوانید به آن پایبند باشید، می‌تواند در ایجاد اعتماد در روابط شما مفید باشد.”

او همچنین پیشنهاد می‌کند، “هرگز تهدید نکنید، زیرا تحقیقات نشان می‌دهد که این امر منجر به افزایش سطح افسردگی و اضطراب می‌شود و حتی می‌تواند بر سطح فشار خون تأثیر بگذارد.” لیمونژلو معتقد است که تهدید کردن در رابطه عاشقانه رفتار سالمی نیست و روش‌های سازنده‌تری برای تأمین نیازهای شما وجود دارد.

۸. زبان جایگزین را امتحان کنید

تهدید به طلاق غالباً از ناتوانی در صحبت مستقیم در مورد مسئله اساسی و اصلی ناشی می‌شود. ممکن است مردم احساس کنند که قادر به گفتن میزان عصبانیت، صدمه یا ترس‌شان نیستند. این امر آنها را به سمت جهش مستقیم به سلاح نهایی سوق می‌دهد – تهدید به پایان بخشیدن کامل رابطه!

دلایل زیادی وجود دارد که چرا مردم ممکن است برای انتقال احساسات و نیازهای خود دچار مشکل شوند – از جمله سبک دلبستگی و تجربیات قبلی‌شان. به عنوان مثال افرادی که سبک دلبستگی ناامنی دارند، معمولاً در مورد احساسات خود و دیگران گیج و خسته می‌شوند.

افرادی که با این سبک دلبستگی روبرو هستند ممکن است با ترس یا عصبانیت به احساسات یا موقعیت‌های دشوار پاسخ دهند. با این حال، مهم است که بدانیم فرد می‌تواند بر این تمایل به تهدید غلبه کند و به جای آن با احساسات پشت آن کنار بیاید. دکتر شرمن پیشنهاد می‌کند از زبان جایگزین برای کلمه طلاق استفاده کنید که می‌تواند به بهبود وضعیت کمک کند.

۹. به جای تهدید به طلاق، چه باید گفت

دکتر شرمن معتقد است در آن لحظه که به شدت عصبانی شده‌اید، ابراز احساسات‌تان به گونه‌ای متفاوت مثمر ثمر است ، مثلا اینکه: “من آنقدر عصبانی هستم (یا ناراحتم) که یک طورهایی احساس می‌کنم، دیگر نمی خواهم با تو باشم، حتی اگر هرگز این کار را نکنم. ” او می ‌گوید که این شکل از صحبت باعث می‌شود همسرتان بفهمد این احساس گذرا است.

دپامپو توصیه می‌کند که زوجین باید با هدف قرار دادن “آسیب واقعی یا ترسی که احساس می‌کنند و در خشم خود پنهان کرده‌اند” ، زوجین به جای اینکه حالت دفاعی به خود بگیرند، انتقادپذیر باشند.

بعضی چیزهایی که می‌توانید بگویید، عبارتند از:

– “من ناراحتم زیرا احساس می‌کنم تو به حرف‌های من گوش نمی‌دهی! این اتفاق دائم رخ می‌دهد و من احساس تنهایی می‌کنم.”

– “من می ترسم که اگر نتوانیم این مسئله را حل کنیم، نتوانیم رابطه‌ای را که هر دو آرزویش را داریم داشته باشیم.”

۱۰. از اصل انتظار استفاده کنید

آرمسترانگ یک استراتژی مربیگری را به نام “اصل انتظار” پیشنهاد می‌کند که به زوجین کمک می‌کند خواسته‌شان را به گونه‌ای سالم بیان کنند. هدف این است که قبل از تهدید به طلاق، سوالات زیر را از خود بپرسند:

– آیا به این فکر کرده‌ام که مطرح کردن موضوع طلاق چه تاثیری روی همسرم خواهد داشت؟

– نتیجه مطلوب مطرح کردن کلمه طلاق چیست؟

– آیا این کار به من کمک می‌کند تا به نتیجه دلخواه خود برسم؟

– چرا به طلاق فکر می‌کنم؟

– واقعاً چه چیزی مرا ناراضی یا ناراحت می‌کند؟

– چه چیزی از شریک زندگی و رابطه‌ام با او نیاز دارم که به دست نمی‌آورم؟

آرمسترانگ می‌گوید: “هر وقت از واژه طلاق در مشاجره‌های‌تان استفاده می‌کنید، نیازهای اساسی انسان را حذف می‌کنید. به همسرتان می‌گویید که این رابطه شکننده است و نمی‌تواند در برابر فشارها و سختی‌ها مقاومت کند و دوام بیاورد.”

دکتر هیدر آهینگر، کارشناس ازدواج و خانواده با تخصص در زمینه روابط پر تعارض، معتقد است وقتی زوجین تهدید به طلاق می‌کنند، سعی دارند نیازهایشان را برآورده کنند. در حالی که ابراز ناراحتی شما مفید است، اما انجام این کار با تهدید به طلاق بی نتیجه است.

او به زوجین توصیه می‌کند “مسئولیت خود را بپذیرند و نیازشان را از رابطه بررسی و بیان کنند.” دکتر آهینگر همچنین می‌گوید اگر شما آماده نیستید که تهدید به طلاق را عملی کنید، پس فراموشش کنید زیرا “مطرح کردن طلاق باعث طلاق شما خواهد شد،  وتهدیدها باعث نادیده گرفته شدن شما خواهد شد”.

۱۱. مشاوره را در نظر بگیرید

اگر شما یا همسرتان تهدید به طلاق کرده‌اید یا مرتباً در مورد طلاق فکر می‌کنید، وقت آن است که گام ‌های جدی بردارید تا نحوه حل این مشکل را بررسی کنید. به یاد داشته باشید که با مطرح نکردن طلاق و نگه داشتن احساسات‌تان باعث از بین رفتن مشکل و نارضایتی شما نمی‌شود – و می‌تواند به ازدواج شما آسیب برساند. در عوض، استراتژی‌های بالا را امتحان کنید. علاوه بر این، صحبت با یک درمانگر ممکن است برای شما مفید باشد.

کلام پایانی

اگر به این نتیجه رسیده‌اید که ازدواج شما به مشکل خورده است یا دائم در مورد طلاق فکر می‌کنید، یافتن راهی برای بازگشت به مسیر درست یا بررسی تصمیم برای پایان دادن به رابطه بسیار مهم است. هر چه زوجین برای رسیدگی به مشکلات‌شان بیشتر منتظر بمانند، احتمال غلبه بر آنها کم‌تر است. با این حال، برای کسانی که با مشکلات خود روبرو می‌شوند، امید بیش‌تری برای ایجاد یک رابطه ازدواج حتی قوی‌تر وجود دارد.


ترجمه: تحریریه سایت کسب و کار بازده- سارا فیضی

منبع: verywellmind

۱۱ نکته درباره تهدید به طلاق در مشاجره های زناشویی


 

پربازدیدترین ها

کسب و کار

کسب و کار,بازاریابی