کسب و کار

کسب و کار,بازاریابی

عشق ، هوس یا اعتیاد

عشق ، هوس یا اعتیاد

نمی‌دانید عاشق هستید یا در دام هوس افتاده‌اید؟ آیا علاقه‌ی دیوانه وار به یک نفر نشانه‌ی عشق است یا اعتیاد؟ آیا به خاطر عشق یا اعتیاد در یک رابطه‌ی پردردسر قرار دارید؟ موضوع پیچیده‌ای است، و ممکن است عشق و هوس و اعتیاد همزمان وجود داشته باشند و وجود یکی از آنها دو مورد دیگر را نفی نمی‌کند. تحلیل بی‌پایان به احساسات ما کمک نمی‌کند یا آنها را تغییر نمی‌دهد زیرا اغلب توسط نیروهایی خارج از آگاهی هشیارمان یا ناخودآگاهمان به پیش رانده می‌شویم.

Love Medication

کشش آغازین، انتقال‌دهنده‌های عصبی و هورمون‌هایی را به تکاپو وامیدارد که هیجان و شیفتگی و میل قوی به نزدیکی و رابطه‌ی جنسی با آن فرد را ایجاد می‌کنند. این مواد شیمایی و ترکیب عاطفی و روانشناسی ما می‌تواند باعث شود واقعیت مبهم شود و فردی را که به او کشش داریم ایده‌آل بدانیم. زمان سپری شده در خیال، عطش‌مان را برای با او بودن تشدید می‌کند. این امر تا وقتی که تمام زندگی‌مان را فرا نگرفته باشد طبیعی است.

وقتی فقط هوس خالص وجود داشته باشد، بدون رابطه‌ی جنسی یا انتظار آن به سپری کردن وقت با یک‌دیگر علاقه‌مند نیستیم. نمی‌خواهیم درباره‌ی مشکلات زندگی واقعی صحبت کنیم و حتی ممکن است نخواهیم شب را با هم باشیم. خیال‌بافی‌ها غالبا جنسی یا درباره‌ی ظاهر و اندام آن فرد هستند، و علاقه‌ای به تامین نیازهای او در خارج از اتاق خواب– یا حتی در خودِ اتاق خواب- نداریم!

رابطه‌ی جنسی اکسی‌توسین، هورمون عشق، آزاد می‌کند که باعث می‌شود بخواهیم با شریک‌مان آشیانه بسازیم. وقتی با معشوق‌مان آشنا می‌شویم، با توجه به آن‌چه می‌فهمیم ممکن است بخواهیم زمان بیش‌تر یا کم‌تری را با هم بگذرانیم. در این زمان، مواد شیمایی مغزمان به همراه سبک دلبستگی‌مان و مسائل روانشناختی می‌تواند از طریق احساسات رومانتیک یا اعتیاد به عشق منجر به ایجاد دلبستگی متقابل شود. دلبستگی متقابل حسی شبیه عشق است که بیشتر به دلیل نیازمان به حمله‌ی شیمایی برای جلوگیری از احساس طرد شدن، افسردگی، و عزت نفس پایین‌ ایجاد می‌شود.

عشق اعتیاد

هیجان و اشتیاق ممکن است با پر رمز و راز یا غیرقابل پیش‌بینی بودن یا در دسترس نبودن شریک‌مان افزایش یابد. ممکن است دلبسته بمانیم و حتی هوای شریک‌مان به سرمان بزند، اما معذب بودن و ناراحتی‌مان افزایش یابد. به جای این‌که بر این ناراحتی تمرکز کنیم، عطش‌مان برای با او بودن در مرکز صحنه قرار می‌گیرد، علی‌رغم این واقعیت که حقایق آزاردهنده‌ یا خصیصه‌های شخصیتی‌ای ظاهر می‌شوند که نمی‌توان از آنها چشم‌پوشی کرد. ممکن است احساس کنیم تحت کنترل هستیم یا نادیده گرفته می‌شویم، احساس ناامنی کنیم یا مورد بی‌احترامی قرار بگیریم، یا کشف کنیم که شریک‌مان غیرقابل اعتماد است، دروغ می‌گوید، کنترل می‌کند، خشمگین می‌شود، رازهایی دارد، یا مشکلی بزرگ دارد مانند اعتیاد به مواد مخدر یا مشکلات قانونی و مالی جدی دارد. با این حال، می‌مانیم به حرف دلمان برای ترک کردن او اعتنا نمی‌کنیم. به شکل فزاینده‌ای، نگرانی‌ها و تردیدهای‌مان را مخفی می‌کنیم و برای حفظ این رابطه به رابطه‌ی جنسی، عشق، و خیال‌بافی تکیه می‌کنیم. حتی ممکن است از روی دلسوزی، به سمت کمک و “نجات” شریک‌مان کشیده شویم و/یا سعی کنیم او را دوباره به همان ایده‌آلی که عاشقش شدیم تغییر دهیم. این‌ها نشانه‌های اعتیاد هستند.

اما همانطور که به شریک جنسی‌مان دلبسته می‌شویم و او را می‌شناسیم هوس می‌تواند ما را به عشق واقعی نیز هدایت کند، و هوس همیشه رنگ نمی‌بازد. من زوج‌هایی را دیده‌ام که دهه‌ها از ازدواج‌شان می‌گذرد و یک زندگی جنسی پرشور دارند. با این حال عشق واقعی مستلزم آن است که درک کنیم آدم‌های متفاوت و متمایزی هستیم و همدم‌‌مان را به خاطر آن‌چه که واقعا هست دوست بداریم. همیشه مقداری ایده‌آل‌سازی در یک رابطه وجود دارد، اما زمانی که آن رنگ ببازد عشق واقعی تاب می‌آورد. به‌تدریج که رابطه رشد می‌کند، اعتماد و نزدیکی بیش‌تری ایجاد می‌شود. به جای تلاش برای تغییر شریک‌مان، او را می‌پذیریم. می‌خواهیم مقدار بیشتری از زمان و زندگی‌مان را با هم شریک شویم، از جمله مشکلات‌مان، دوستان و خانواده. نیازهای معشوق‌مان، احساسات و شادی او برایمان اهمیت می‌یابد، و به برنامه‌ریزی برای آینده‌ای در کنار هم فکر می‌کنیم. اگر شور و هیجان هنوز وجود دارد، خوش‌شانس هستیم که عشق و هم هوس را با هم داریم.

عشق و وابستگی متقابل ممکن است باهم وجود داشته باشند یا تشخیص آنها سخت باشد، زیرا افراد متقابلا وابسته ایده‌آل‌سازی می‌کنند و اغلب با شادمانی خودشان را برای شریک‌شان قربانی می‌کنند. وقتی تفاوت‌ها و مشکلات جدی به شدت نادیده گرفته شوند، کوچک شمرده شوند، یا توجیه شوند، بیش‌تر شبیه وابستگی متقابل می‌شود، زیرا واقعا عاشق تمام آن فرد نیستیم و نقص‌های او را نمی‌بینیم. هنگام مواجهه با حقیقت ترس از پوچی و تنهایی در درون‌مان غوغایی برپا می‌کند. به همین ترتیب وقتی تاکید ما روی آن است که شریک‌مان باعث می‌شود چه احساسی داشته باشیم یا او درمورد ما چه احساسی دارد، ”عشق“ ما بر مبنای نیازهای وابستگی خودمحورمان است.

روابط سالم و روابط متقابلا وابسته و اعتیادآور مسیرهای بسیار متفاوتی دارند. شرکای سالم ”در دام عشق“ نمی‌افتند آنها ”در عشق رشد می‌کنند“. آنها چندان توسط نیازها و ترس‌های ناخودآگاه و شدید تحریک نمی‌شوند.

مقایسه کنید:

روابط سالم روابط متقابلا وابسته
شیفتگی و دوستی آغاز می‌شود- احساس راحتی می‌کنند شیفتگی شدید- احساس نگرانی می‌کنند
با شناخت یکدیگر شیفتگی رشد می‌کند یکدیگر را ایده‌آل‌سازی می‌کنند، تفاوت‌ها را نادیده می‌گیرند
با تفاوت‌ها آشنا می‌شوند (یا آنها را رها می‌کنند) در دام عشق می‌افتند و متعهد می‌شوند
به‌تدریج عاشق یکدیگر می‌شوند با یکدیگر آشنا می‌شوند
متعهد می‌شوند ناامید می‌شوند
نیازها را جبران می‌کنند به خیالات عشق چنگ می‌زنند
عشق و پذیرش یکدیگر تلاش برای تغییر شریک‌شان به شکل ایده‌آل
احساس حمایت و دوست داشته شدن احساس آزردگی و دوست داشته نشدن

وابستگی متقابل یک اعتیاد و زیربنای سایر اعتیادها، از جمله اعتیاد جنسی، و اعتیاد به عشق‌بازی، رابطه و عشق است. هوس و عشق یا عشق و اعتیاد می‌توانند همپوشانی داشته باشند.

وقتی وابستگی‌ متقابل‌مان را درمان ‌کنیم، می‌توانیم ببینیم آیا عشق باقی می‌ماند یا نه. ممکن است حتی یک رابطه‌ی ناسالم را ترک کنیم اما هنوز عاشق شریک سابقمان باشیم. در عین حال، برخی چیزها دانستنی است:

۱. عاشق شدن زمان می‌برد. عشق در نگاه اول ممکن است توسط بسیاری چیزهای دیگر ایجاد شود، اما عشق حقیقی نیست.

۲. رابطه‌ی جنسی داشتن با افراد غریبه‌ یا چندین شریک دائمی نشانه‌ی اعتیاد جنسی است.

۳. فعالیت اجباری، چه جنسی و چه رومانتیک، که به نظر می‌رسد خارج از کنترل است، مانند رابطه‌ی جنسی اجباری، کمین کردن، جاسوسی کردن، زنگ زدن یا پیام دادن مداوم نشانه‌ی اعتیاد است.

۴. نادیده گرفتن مرزبندی‌های شریک‌تان، و سوءاستفاده، کنترل یا نفوذ روی او (از جمله سندروم کمک به دیگران یا نجات دیگران) نشانه‌های اعتیاد هستند.

۵. استفاده از رابطه‌ی جنسی یا یک رابطه‌ی عاطفی برای مواجهه با پوچی، افسردگی، خشم، شرمندگی، یا نگرانی نشانه‌ی اعتیاد است.

۶. استفاده از رابطه‌ی جنسی یا عشق‌بازی برای جایگزینی برای یک رابطه‌ی صمیمی و نزدیک واقعی که حساس و آسیب‌پذیر است، علامت اعتیاد است.

۷. ماندن در یک رابطه‌ی دردناک به دلیل ترس از طرد شدن یا تنهایی نشانه‌ی وابستگی متقابل و اعتیاد است، نه عشق.

۸. عدم توانایی به تعهد نسبت به یک رابطه یا درگیر کسی ماندن که از نظر عاطفی در دسترس نیست نشانه‌ی ترس از نزدیکی است – علامت اعتیاد.

۹. اعتماد بیش از حد یا خیلی کم نشانه‌ی اعتیاد است.

۱۰. قربانی کردن ارزش‌ها یا استانداردهای‌تان برای بودن با کسی نشانه‌ی اعتیاد است.

درمان وابستگی و اعتیاد مستلزم خویشتن‌داری و حمایت یک برنامه‌ی دوازده گامی و/یا روان درمانی است. بدون حمایت بسیار دشوار است که از یک رفتار اعتیادآور اجباری پرهیز کنید زیرا نیروهای ناخودآگاه ما را تحریک می‌کنند و درد پرهیز بسیار شدید است. امید و راهی برای خارج شدن وجود دارد. بهبودی شامل موارد زیر می‌شود:

۱. درمورد علائم وابستگی بیش‌تر بیاموزید

۲. درمان درد شرمندگی و طرد شدن در دوران کودکی‌تان

۳. ایجاد عزت‌نفس‌تان

۴. یادگرفتن قاطعیت

۵. یاد گرفتن افتخار و برآوردن نیازهای‌تان و پرورش خودتان

۶. پذیرش ریسک روراست بودن درباره‌ی احساسات و نیازهای‌تان

ترجمه: تحریریه سایت کسب و کار بازده_اسما حسنی

منبع: منتال هلث امریکا – mentalhealthamerica

موضوع محوری:

عشق ، هوس یا اعتیاد

(مشاهده ۱,۱۱۰ نفر, فقط امروز)
هرگونه نشر ، بازتولید یا بازنشر تمام یا بخشی از محتوای سایت بازده بدون کسب مجوز، غیرقانونی است و تحت پیگرد قانونی قرار خواهد گرفت.
راحت و سریع با زدن دکمه + انتشار بده

برچسب ها

یک دیدگاه در “عشق ، هوس یا اعتیاد”

  1. نیلوفر می‌گه:

    مطلب خیلی خوبی بود. اون قسمتش رو دوست داشتم که می گفت در عشق رشد می کنند…

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پربازدید ترین های هفته

No top posts yet

Page generated in 1٫027 seconds. Stats plugin by www.blog.ca

کسب و کار

کسب و کار,بازاریابی

پشتیبانی سایت